sábado, 27 de junio de 2009

Courage.

Al fin actualizando esta cosa otra vez, me siento fatal...
Hoy definitivamente a sido un dia de esos que no quiero ni recordar,
no quiero verme ya en el espejo, no quiero...pero no puedo, me paro ahi,
viendome en todos los angulos habidos y por haber, y solo veo a esa estupida obesa de 105kg,
una y otra vez frente a mi.

No se cuantas veces ya, me han dado este tipo de ataques, pero se que son constantes...
cada dia me frustro mas, y no veo ya ningun cambio en mi.

Han sido de las semanas en las que mas me eh deprimido, y eh sido mas estricta
conmigo misma, y sin embargo...no hay nada.

Excepto hoy, mi frustracion por un momento me hizo creer que era ya suficiente,
que tenia que acabar, y que al menos hoy debia comer algo...despues de estar ya en 8 dias de ayuno, pense- porque no?

Algo?...Algo es poco comparado con todo lo que me trague.
Planee de alguna manera esto, y a la vez no...sabia que saldria con
mi madre hoy, y que por consecuencia tendria que comer...pude haber dicho no, pero no lo hice...

Me llevo a un restaurante de comida china, mi favorito de cuando
era mas normal creo...no se que me pasa...
Me servi un enorme plato con todo lo que me gustaba, lo meti en mi boca
y lo comi, mastique todo rapidamente, casi sin sentir siquiera el gusto o el sabor, cuando lo acabe, me disculpe con mi madre y le dije que tenia que ir al baño,
camine tranquilamente, hasta que perdi de vista la mesa de mi madre
y corri...corri hacia el sanitario, rogue mentalmente que no hubiera nadie ahi,
y asi fue...entre y salio todo completamente...que hasta me queria reir
de lo malditamente basura que me senti en ese momento...
Llegue de nuevo a la mesa, y me servi otro plato igual, esta vez
lo combine con mas agua, al final, repeti la operacion del primer plato, y acabede nuevo en el sanitario...

Salimos por fin del restaurante, y mi madre me compro una paleta de nieve como postre, me la comi, aunqe trate de que se me derritiera, y a falta de sanitarios, tuve que aguantar...
Andando por su casa, ya mas tarde, me hizo que comiera una tostada enorme que preparo, me la comi...
y acabe otra vez en el baño...

Para finalizar mi "precioso" dia, llegue aqui y me trague un cereal...
y no lo vomite...decidi acabar finalmente mi culpa con 5 laxantes.

Si, me pese, me peso ahora mismo, no dejo que pase ni una sola hora,
sin que me suba a la maldita bascula...

Estoy aterrada...y adolorida, decepcionada, frustrada, decidida.

Ya estoy harta de estos ataques de Bulimia que me han estado dando,
odio sentir esa calma y seguridad de poder comer porqe se que despues lo voy a regresar.

NO quiero a Mia, no la quiero...y no se como pararla.
No se ni en que momento llego, pero ahora se que no se quiere ir.

Donde quedo mi miedo a la comida? Ese increible asco al solo hecho de olerla?

Pero como dije, estoy decidida...no se como, pero dejare estos atracones,
el provocarme el vomito y el uso excesivo de laxantes.

Quiero volver a mi mundo de cumplimiento total en mi Anorexia restrictiva.
Como antes, como siempre...
Una sola, no alternas.

No quiero ser Ana purgativa o lo que sea.

Sere solo yo, y esta obsesion/enfermedad/solucion que me a llevado tan lejos, que me hace tan infeliz y a la vez me da esperanza,y que todos conocemos como Ana,
solo eso.




Hilo Azul...

martes, 16 de junio de 2009

Freedom.


Hola mis estimadas y estimados compañer@s.
Este dia a estado mas largo y pesado, me mate sin comer nada que se pudiera masticar, es mi segundo dia asi, y no se como pero aguante el ejercicio durante dos horas, asi que estoy feliz, aun cuando mientras trotaba me dolia un costado del abdomen y me punsaban los oidos.

Estoy feliz! Ya pase todas mis materias, y sali de vacaciones wuju!
Hahaha! Ahora si, a concentrarme en como bajar mas de peso, sin interrupciones, y sobrevivir a las salidas vacacionales :S

Hoy ando muy simple, tengo problemas extraños con mi novii, problemas de confianza...eso me desanima...un poco, pero todo tiene que salir bien.

Si les contara mi tragi-come vida...u__u

Pero bien...

Aqui los datos de la carrera, espero a todas les este yendo excelente, o almenos mejor qe ami .___.


Ingesta de calorias: solo tome te rojo.
Medio ayuno = 500ptos.
Agua:4litros= 80pts
Ejercicio:
200 repeticiones trabajo de pierna= 80ptos.
200 repeticiones trabajo de brazo= 80ptos.

Cardio(trotar)2 horas = 150ptos.
reporte a tiempo= 20pts

Uso de laxantes= 5ptos.

500pts
080pts
160pts
150pts
020pts
005pts
______
915pts

Hilo Azul.

lunes, 15 de junio de 2009

Besides.


Estos dias han sido bastante estresantes, bleh, tantos cambios y noticias nuevas, aun estoy en shock, el domingo pasado me dio por comer, y no pude vomitar nada...
Fue horrible, pero mi madre esta otra ves sobre mi, es algo frustrante, aunque no la puedo culpar, entiendo que se preocupe por mi, y me siento tan mal de mentirle...pero es lo mejor que puedo hacer por mi.

Hoy fue mi primer dia de carrera :3
Me fue bien, no comi absolutamente nada mas que agua, quiero pasar 2 dias asi, para desintoxicarme completamente, aunque me cueste y vea puntitos negros cuando hago ejercicio. -aunque hoy no lo hice cof-


Mi estomago grita, haha...pobre iluso.

Espero todas esten muy bien niñas y las que esten en esta carrera sepan que de aqui, todas saldremos ganadoras, bueno aqui dejo mis puntos; (muy pocos cof)


Hoy solo tome agua, decidi empesar con lo menos posible.
Ayuno parcial: 500
Ya que solo tome liquidos, creo que es ayuno parcial.
Agua(al dia):
3 litros= 80
Tome 3.5 litros hasta ahora, y voy a por mas.
Ejercicio:
Hoy no pude hacer nada de ejercicio... :(
Envio de reporte a tiempo (cada dia)= 20
Uso de laxantes o pastillas= 5 (Por dia, no por cantidad *tes, gel, purgantes y cosas para adelgazar*)
Me tome 2 laxantes :D=5ptos.

ToTAL: 605 puntos :3


Hilo Azul...

sábado, 13 de junio de 2009

1er Carrera!


Con la novedad, no tengo ni una semana que desbloquee el blog y lo hice publico, y comence a visitar los suyos, y ya me inscribi en una carrera :)

Denme fuerzas, esto sera realmente divertido.
Me estare reportando diario.

http://www.antuanlovesana.blogspot.com

Ingesta de calorias:
mas de 1000 calorias = 0 puntos
900-1000 = 25
700-800 = 50
500-600 = 100
300-400 = 200
100-200 = 300
menor-100= 400

MEDIO AYUNO (solo jugos, tes de frutas *con azucar*) = 500 (PRINCE&PRINCESS)!!!
AYUNO TOTAL (ni liquidos ni solidos, solo agua o sin agua) = 600 puntos (KING&QUEEN)!!!

Agua(al dia):
1 litro = 40
2 litros= 60
3 litros= 80
4 litros= 80
5 litros= 80

Ejercicio:

Repeticiones
50 repeticiones= 20
100 repeticiones= 40

Cardio(correr, trotar, bici)
15 minutos = 10
30 minutos = 40
1 hora = 70
1 hora y media = 100
2 horas = 150
2 o mas horas = 200

Otros:
Envio de reporte a tiempo (cada dia)= 20
Envio de reporte un dia de retraso (al dia siguiente) = sin puntos
Uso de laxantes o pastillas= 5 (Por dia, no por cantidad *tes, gel, purgantes y cosas para adelgazar*)

.....Los reportes diarios se enviaran a mi mail liehiemp@hotmail.com, y,
en asunto o dentro del contenido del mensaje, por favor indiquen sus Datos
Bueno cualquier duda ya saben mi correo, aceptare inscripciones en los
comentarios de mi blog, siempre y cuando esten completos los datos.

MUCHISIMA SUERTE PRINCIPES Y PRINCESAS, INSCRIPCIONES SE ABREN DESDE YA!


Cada kilo que pierdo

es un sueño logrado


HiloAzul...

domingo, 7 de junio de 2009

Decided.

Han sido unas semanas dificiles, por alguna razon solo pude bajar 6 kilos en estas dos semanas, bueno, a mi parecer es muy poco, comparado con todo el esfuerzo que hice. Sera que Ana ya no causa efecto en mi?

Me han pasado tantas cosas, mi unico amigo, al que consideraba mi unico "aliado" y la persona a la que le confie todo -el tambien es o era Ana- comenzo a recriminarme, y a decirme que pararamos, que yo estaba mal, que me veia enferma.

Claro que me veo enferma!
Con 83 kg, quien no se veria asi?!

Me amenazo con hablar con mi madre, la cual ya sospecha y tengo encima de mi todo el dia.

Le habia prometido a mi "amigo", usar esto como diario solamente, pero ya me canse, comenzare a conocer mas personas en comun conmigo, no saberme tan sola...

A partir de mañana, hare dos dias de solo agua...debo de ser constante e intentarlo, y otros ocho dias, consumiendo menos de 200 cal diarias.

Estas dos semanas descubri tambien cosas nuevas, sobre mi misma, creo...que tambien mia comienza a asecharme, a penas y como algo y termino en el baño, vomitando...
Me la paso laxandome, no es mi culpa, vomito casi, automaticamente y sin dificultad ni necesidad de estarme lastimando la garganta, el asco viene casi solo a mi, al saber que la comida me engorda y me hace daño.

Yo no pedi la ayuda de Mia, ella sola vino a mi.
Yo tengo a Ana, Mia me tiene a mi.

...y no me molesta.


!Hilo Azul!

lunes, 18 de mayo de 2009

Humanidad.

Despues de mis 10 dias de ayuno, logre bajar 6kg, no llegue a los 85kg, peso 88kg, estoy extremadamente frustrada, y no...eso no es lo peor, llevo 4 dias sin poder iniciar con el ayuno...

Lo intento, pero al final de la tarde, trago como una maldita puerca sin control, me siento increiblemente mal...estoy en uno de los peores momentos de mi camino a la perfeccion.

A partir de mañana, comenzare con otros diez dias, antes de pesarme, y espero llegar a los 80 cerrados. Comenzare tambien a correr y a hacer estiramiento de ligas, mi dieta sera menor a las 250 calorias.

Eh pensado en hacer publico mi blog, a veces siento que necesito el apoyo de alguien mas...aunque cuento con mi amigo, que al igual que yo esta en esta dificil lucha, quisiera convivir con mas personas que me entendieran y apoyaran...

Lo considerare seriamente.

Nos vemos el proximo jueves, osea, dentro de 10 dias...


Hilo Azul..?

lunes, 11 de mayo de 2009

Weakness

Llevaba perfecto mi ayuno, ya eran casi mas de 7 dias asi, realmente me asusto ver que la semana pasada habia subido de 88 a casi 92 kilos, y dije que el domingo me pesaria y llegaria de: 92 a 85, costara lo que costara, pero...

Me atragante en comida esta noche, trage como una puerca desesperada, me senti tan fuera de mi, intente provocarme el vomito, pero mia, no es para mi, senti como ana me abandono por un momento, queria lastimarme...

Pero decidi darme otra oportunidad, una mas...me pesare el jueves, me doy tres dias, para recuperar lo perdido...el jueves debo estar en menos de 85 kg, si no lo estoy...Dios...no se que va a pasar conmigo.

Lo que me doy cuenta es que mi cuerpo batalla ya un poco para digerir la comida, se acostumbro a la falta de comida...y me enfermo cuando como, aunque sea un poco, es decir, despues de atragantarme, la eh pasado fatal...

Siento tambien que comi mas que nada por ansiedad, y me siento demasiado debil...frustrada.

Aunque eso me impulsa mas que a seguir con mi ayuno.

Un amigo, que tambien ayuna como yo, se quedo bastante frustrado porque no bajo mas que 2kg en una semana de ayuno parcial...no nos explicamos porque...

Bueno...vuelvo en 3 dias.

Hilo Azul.

martes, 5 de mayo de 2009

My will.

No inventes, soy una verguenza humana,
en estas vacaciones aumente casi 3kg, me estoy muriendo, me encantaria arrancarme
el cuerpo pedazo a pedaso, me doy asco, soy una cerda y soy lo peor,
siento tanta lastima de mi misma, parece que no puedo dejar de comer, toda gelatinosa y asquerosa, seguro nadie me va a querer ya, con todas mis lonjas y mi horrible "cuerpo" deforme.

Siento que talves me desmotive, porque perdi un poco de la culpabilidad que me da comer, pero parece que ah vuelto, al menos un poco...
Intento traumarme otra vez, y tomarle asco y ver como veneno a la comida.

No volvere a comer, llevo 2 dias de ayuno parcial, y planeo castigarme, haciendolo mas de 7 dias...lo que mi estupido sistema gay resista.

Tengo una meta, y esta sera la unica cosa, en mi no perfecta vida, que sera eso, perfecta, que podre controlar y manejar a mi antojo.
Absoluto control sobre mi misma.

Esta semana, a mas tardar el domingo, planeo llegar a 85 kg, si lo se, es demasiado peso, en tan poco tiempo, pero debo pensar asi, mas y mas...siempre exigiendome mas.

Hasta el domingo.

Un muy enredado,
hilo azul.

jueves, 2 de abril de 2009

Montaña Rusa

Impresionada y decepcionada.
Han pasado cerca de ya casi tres semanas y solo eh bajado 7.100kgms.
Lo que me da el total de 17kg en este mes.
Estas semanas me parecieron demasiado lentas, mi perdida fue casi minia, pero perdida al fin.
Creo que es hora de ir a cmprar un poco de ropa de mi talla.
Esperaba lograr los 10kg en esta semana pero solo logre 7kg, pero bueno..
Lo que sigue sera seguir bajando y por nada del mundo, subir ni un gramo en estas vacaciones.

Lo voy a hacer.

jueves, 19 de marzo de 2009

Confronting...

Aveces siento que no podre, pero dentro de mi saco unas fuerzas increibles que me hacen seguir aqui de pie, no lo se, obsesionarme tanto, siempre eh sido una persona un tanto, "relajada",pero mi peso comenzo a obsesionarme poco a poco, siento que si como, esta muy mal, si no como, excelente, no lo se, siento tambien que a la gente gorda nadie la quiere, ni querra en nada; no les dan trabajo, no se les ve bien toda la ropa, dudo que tengn pareja, debe ser una verguenza intimdar y mostrar ese cuerpo, lo se, talvez exagero, pero eso esa en mi mente, planeo ir a la playa estas vacaciones de semana santa, pero siento que la gente me vera en la arena y llamaran a greenpeace pidiendo auxilio porque hay UNA BALLENA VARADA en la playa...

Siento algo de pena de mi misma, quisiera buscar otra manera, talves...una mas sana, pero no puedo, temo que si llegase a funcionar, seria de una forma lenta, y yo no quiero eso, me odio, me doy nauseas, ver mi cuerpo, no puedo estar asi, tiene que acabar ya.

Siento que yo misma me contradigo en algunas cosas, yo se que hay mucha gente que me quiere, entre ellas mi pareja, se que me ama, pero yo no me amo, no asi.

Quiero encantarle, fascinarle...no solo gustrle o parecerle bien, siento que...si stuviera delgada todo seria diferente, incluso mi comportamiento, o la forma en que las ppersonas me tratrian, siento que seria diferente, y mejor, seria perfecto.

Estoy molesta porque en mi casa se la pasan preguntandome si comi o no, tengo que mentirles...incluso a mi pareja cada vez que me invita a comer o cenar, siento que si pngo algo en mi boca, me daria nauseas o incluso me enfermaria.

Sigo diferentes formas de dieta, por asi llamarlo, es mas bien,un ayuno parcial, ayuno 2 dias y uno como algo ligero y muy bajo en grasas, esto lo hago para que mi cuerpo no se acostumbre y pueda seguir bajando de peso.

Cada 3 dias como algo, de lo que puede ser menos de 160 gms de pollo cocido, o una lata de atun en agua, acompañado de ensalada o alguna verdura, trato tambien de consumir leguminosas o hierro, para no ponerme palida y mantenerme en pie, ademas d mejorar la digestion.

En los dias de ayuno solo tomo agua, y como manzanas, que contienen el azucar necesaria para mantenerme activa ademas de fibra, por la noches trato de tomar un vaso de leche acompañado de algunas vitaminas.

La primera vez que intente esto baje 3.600kg, pero se que no es bueno bajar tan rapido, por lo que hago una semana esto, y la otra trato de comer un poco mas, aunque irremediablemente termino haciendo ayuno aunque sea un dia.

Eh estado pensando en lastimarme el paladar, pero...despues no podre besar a mi pareja, considerare que es mejor, aunque talves por ahora el ayuno es lo mejor.

Estoy algo feliz, mi ropa me queda ya grande.

Por ahora...es todo.

Vere cuanto pierdo esta semana, sonara loco, pero...

Mi meta es bajar 10 kg en las proximas 4 semanas...


¡¡Hilo Azul¡¡

lunes, 16 de marzo de 2009

Yo.

Sinceramente no creo que muchas personas lean esto aqui escrito, y tampoco es mi intencion, pero estoy harta, estoy harta de lo que eh sido toda mi vida, hace ya un par de semanas que tome esta decision definitiva, muchas veces ya anteriormente lo habia intentado pero fallaba una y otra vez, hasta hoy que me di cuenta de que era lo que me faltaba...Ana.

Gracias a Ana en estas 2 semanas en perdido un poco mas de 5kg, y no pienso parar ahora hasta alcanzar mi meta, lo que me meresco lo que se que puedo ser; perfecta.

Se que no va a ser facil, pero no lo espero, asi como se que no puedo controlar muchas cosas, al menos quiero controlar lo que como...mas bien, lo que no como.

Mi meta es larga, y el tiempo siempre es poco.

Pero mientras pueda lo voy a hacer, porque prefiero estar muerta que seguir siendo una gorda obesa que la gente ve con lastima...

Mi intencion no es promocionar a Ana o a Mia, solo quiero desahoagar todo lo que mi probable retorcida mente percibe como correcto.

No estoy enferma...quiero ser perfecta.

Voy a ser perfecta.


¡¡Hilo Azul¡¡