sábado, 27 de junio de 2009

Courage.

Al fin actualizando esta cosa otra vez, me siento fatal...
Hoy definitivamente a sido un dia de esos que no quiero ni recordar,
no quiero verme ya en el espejo, no quiero...pero no puedo, me paro ahi,
viendome en todos los angulos habidos y por haber, y solo veo a esa estupida obesa de 105kg,
una y otra vez frente a mi.

No se cuantas veces ya, me han dado este tipo de ataques, pero se que son constantes...
cada dia me frustro mas, y no veo ya ningun cambio en mi.

Han sido de las semanas en las que mas me eh deprimido, y eh sido mas estricta
conmigo misma, y sin embargo...no hay nada.

Excepto hoy, mi frustracion por un momento me hizo creer que era ya suficiente,
que tenia que acabar, y que al menos hoy debia comer algo...despues de estar ya en 8 dias de ayuno, pense- porque no?

Algo?...Algo es poco comparado con todo lo que me trague.
Planee de alguna manera esto, y a la vez no...sabia que saldria con
mi madre hoy, y que por consecuencia tendria que comer...pude haber dicho no, pero no lo hice...

Me llevo a un restaurante de comida china, mi favorito de cuando
era mas normal creo...no se que me pasa...
Me servi un enorme plato con todo lo que me gustaba, lo meti en mi boca
y lo comi, mastique todo rapidamente, casi sin sentir siquiera el gusto o el sabor, cuando lo acabe, me disculpe con mi madre y le dije que tenia que ir al baño,
camine tranquilamente, hasta que perdi de vista la mesa de mi madre
y corri...corri hacia el sanitario, rogue mentalmente que no hubiera nadie ahi,
y asi fue...entre y salio todo completamente...que hasta me queria reir
de lo malditamente basura que me senti en ese momento...
Llegue de nuevo a la mesa, y me servi otro plato igual, esta vez
lo combine con mas agua, al final, repeti la operacion del primer plato, y acabede nuevo en el sanitario...

Salimos por fin del restaurante, y mi madre me compro una paleta de nieve como postre, me la comi, aunqe trate de que se me derritiera, y a falta de sanitarios, tuve que aguantar...
Andando por su casa, ya mas tarde, me hizo que comiera una tostada enorme que preparo, me la comi...
y acabe otra vez en el baño...

Para finalizar mi "precioso" dia, llegue aqui y me trague un cereal...
y no lo vomite...decidi acabar finalmente mi culpa con 5 laxantes.

Si, me pese, me peso ahora mismo, no dejo que pase ni una sola hora,
sin que me suba a la maldita bascula...

Estoy aterrada...y adolorida, decepcionada, frustrada, decidida.

Ya estoy harta de estos ataques de Bulimia que me han estado dando,
odio sentir esa calma y seguridad de poder comer porqe se que despues lo voy a regresar.

NO quiero a Mia, no la quiero...y no se como pararla.
No se ni en que momento llego, pero ahora se que no se quiere ir.

Donde quedo mi miedo a la comida? Ese increible asco al solo hecho de olerla?

Pero como dije, estoy decidida...no se como, pero dejare estos atracones,
el provocarme el vomito y el uso excesivo de laxantes.

Quiero volver a mi mundo de cumplimiento total en mi Anorexia restrictiva.
Como antes, como siempre...
Una sola, no alternas.

No quiero ser Ana purgativa o lo que sea.

Sere solo yo, y esta obsesion/enfermedad/solucion que me a llevado tan lejos, que me hace tan infeliz y a la vez me da esperanza,y que todos conocemos como Ana,
solo eso.




Hilo Azul...

1 comentario:

XD PrinXes SoFiXD dijo...

ola coraxon!!!

Mia kien no ah estado con ella, como se odia, como la desprecias, pero al fin y alcabo siempre esta ahi para dar un poco de alivio cuando t dan unos atracones!!! se siente mal usarla por k sabes k fuiste debil k despues de tanto esfuerzo con ana la vienes a cagar toda comiendo como cerda lo odio me pasa cuando me deprimo u.u ese satisfaccion de sacar todo lo k t atragantaste y ala vex culpable ... pero bueno prin solo t puedo decir k no t des por vencida se k no es facil pero ps hay k sacrificarnos para lograr nuestras metas no cres?? espero todo mejore veras k despues de esta recaida todo ira mejor!!!

besos XD